San Valentín, en el estado español, es el día de LOs EnamoradOs. En latinoamérica lleva años llamándose, al menos, también el día de la Amistad.
Podríamos hablar de lo perjudicial de este día para la salud mental y emocional de muchísimas personas, en pareja y sin pareja, de los inmensos beneficios económicos que supone para un sistema basado en la alimentación de los vínculos superficiales, de la satisfacción inmediata, de la apariencia y la falta de conexión real… de la cantidad de niñas y niños, pero sobre todo niñas y adolescentes, que son introducidas al amor romántico y a la intoxicación de corazones y frases vacías en estos días…
Podríamos hablar también de la crisis de vínculo, de amores reales, de los intereses del sistema hetero-patriar-capitalista en mantener vivos los principios y mitos del Amor Romántico, y el educarnos y mantenernos a unas y otros, reproduciendo roles que nos mantienen en este juego-escena de los amores aparentemente perfectos y profundamente insatisfechos cuando son mirados con honestidad.
Así que, aquí van algunas reflexiones sobre amores y vínculos, mientras preparo el próximo taller, que un año más (y van 6!), nos reúne en torno a San Valentín, a mujeres valientes, conscientes y con ganas de generar más VERDAD en nuestros amores. Amar sin perderte a ti misma.
Porque estamos rodeadas de vínculos: pareja, hijas e hijos, amigas, madres, padres, nietos… rodeadas de relaciones en las que intercambiar amores, pasiones, cuidados e intimidad. Y no siempre resulta sencillo el reparto equilibrado entre el dar y el recibir, entre el dar a otros y darnos a nosotras mismas, entre amarles a ellos y ellas y nutrirnos y respetarnos a nosotras.
A veces nos dejamos de lado: nuestros sueños, placeres, disfrutes… nos dejamos de lado y vamos poco a poco perdiendo autenticidad, nos alejamos de lo que esencialmente somos. ¿Dónde quedó aquella que fuimos?
A veces nos perdemos a nosotras mismas mientras nos dejamos llevar por la relación.
Se habla de dependencia, co-dependencia, fusión, de miedo a la soledad, miedo a perder al otr@, de miedo a perdernos en el otr@, (miedo al compromiso, a la intimidad), nos movemos en roles asignados y estereotipos: sumisas, complacientes, buenas madresposas, enamoradizas indefensas, estrategas seductoras, organizadas controladoras, o nos vemos envueltas en deberes, mandatos y obligaciones, porque “”me necesita” o “le necesito”, enmarañadas y confundidas en nuestro propio rol de cuidadoras, ayudadoras, salvadoras, en demasiadas ocasiones tratando a la pareja como si fuera un hijo más, comportándonos como sus madres, o como sus hijas esperando que nos salve, nos adivine, nos trate como un padre perfecto ideal.
Perdemos autonomía, libertad, autoestima y autoconfianza, y a la larga podemos sentirnos profundamente insatisfechas: viviendo, día a día, una vida que no era la que soñábamos para nosotras. Y cuando lo hemos dado todo por la relación, si las cosas no van como esperábamos, podemos llegar a sentirnos dolorosamente engañadas o traicionadas (en primer lugar por nosotras mismas).
Se nos mezclan los dolores y las necesidades de la niña interna herida, y demasiadas veces nos condiciona la relación de pareja. El tipo de Apego que desarrollamos en nuestra infancia condiciona nuestro Estilo de Apego Adulto, y este determina absolutamente nuestra manera de amar y vincularnos afectivamente.
Recuerdo aquí los Tipos de Apego que se desarrollan en la Infancia (en la etapa adulta, se habla de Estilos de Apego, porque ya no se mantienen tan puros)
- Apego Seguro
- Apego Inseguro
- Organizado
- Evitativo
- Ansioso-Ambivalente
- Organizado
-
- Desorganizado
El Estilo de Apego condiciona la relación con una misma y con todas las relaciones personales. En relaciones de pareja, el Estilo de Apego se activa cuando se acaba el enamoramiento, es entonces cuando empieza la relación de apego y la posibilidad de desarrollo de verdadero vínculo. Cuanto menos seguro es el estilo de apego, menos gradual es su activación, por lo que tarda más en mostrarse e identificarse. Y la mayoría de personas, hemos desarrollado Apegos Inseguros organizados, aunque quizá en la adultez, con trabajo personal, hemos ido logrando lo que se llama Apego Seguro Adquirido. Muchas veces, con la llegada de hijas e hijos, como madres y padres se nos activa más claramente el patrón infantil de apego y esto nos lleva a una búsqueda de cambio de estilo y a trabajo de desarrollo y crecimiento personal.
Es todo un camino ir desarrollando este Apego seguro adquirido, que tiene que ver también con mejorar la propia autoestima, autoimagen, autoconcepto, autovaloración, que condiciona la relación con una misma, con la autocompasión, con el autocuidado y también el merecimiento y el florecimiento, con la capacidad de disfrute y gozo y por supuesto con la espontaneidad y la autenticidad.
Todo un camino comprender la interacción de mi estilo de apego con el de mi pareja, para facilitar el encuentro y la posibilidad de vivir y vivirnos en relación de manera saludable, equilibrada, respetada, con una dependencia sana, Autonomía e Intimidad, bien queriéndonos, bien tratándonos y haciéndonos crecer mutuamente.
Es todo un camino recuperar la voz de esa que fuimos (y somos), para que nos sirva de guía y nos resulte más sencillo construir relaciones recíprocas, correspondidas y sanas, en las que no nos sintamos «en deuda», y para amar sin perdernos a nosotras mismas.
Todo un camino también deconstruirnos como mujeres socializadas en el patriarcapitalismo que nos quiere dormidas, románticas, suspirando por amor, entretenidas poniendo el foco en la mejora de nuestras capas superficiales y estéticas, arreglándonos y por supuesto, consumiendo.
Todo un camino descubrir nuevos Arquetipos y posibilidades para SER en las relaciones y especialmente, en las relaciones de pareja.
Si te apetece indagar más, puedes participar en el taller Amar sin perderte a ti misma.
Referencias:
- Numerosas Terapeutas y Pensadoras Feministas: Marcela Lagarde, Fina Sanz, Clara Coria, Coral Herrera, Clarissa Pínkola Estés, etc.
- Los grupos de mujeres de los que he formado parte y el conocimiento que fuimos generando, especialmente Las Encontradas (Gracias compas!)
- Jonh Bowlby y Mary Ainsworth y el desarrollo de la Teoría del Apego
- Pat Ogden y Janina Fisher y su trabajo sobre Apego y Vinculación afectiva adulta
- Zigmunt Bauman, Amor líquido
- Mirada Sistémica, Psicogenealogía y Transgeneracional (Jaqui Zieler, Bert Hellinger, Joan Garriga, Anne Ancelin Schutzenberger…)
- Neurofisiología del Amor y de las relaciones Stephen Porges y Sue Carter
